Для того чтобы стать щедрым, надо сначала научиться владеть собственностью, научиться что-то иметь и распоряжаться этим. Наступает определенный период, когда дети начинают учиться этому.
Примерно в два года в отношениях мамы и ребенка появляется новый уровень привязанности – уровень принадлежности и преданности. Дети начинают ощущать себя частью семьи, чувствовать принадлежность семье, маме, папе. И в этом возрасте дети начинают осознавать себя хозяевами своих вещей: одежды, игрушек, конфет и т.п. Они учатся владеть и распоряжаться своей собственностью. С развитием нового уровня привязанности у детей появляется желание что-то иметь.
Для того чтобы через какое-то время начать делиться, распоряжаться своим имуществом, сначала надо в полной мере насладиться его обладанием, научиться ощущать себя хозяином. И наступает период, когда ребенок перестает делиться. Родители пугаются, вдруг ребенок вырастет жадным, заставляют чем-нибудь поделиться, что-то отдать. Часто это заканчивается слезами или скандалом.
Желание обладать, иметь и распоряжаться чем-то, наполнено у ребенка большим количеством самых разных чувств. Значит, этот период важен для его развития. Но не у всех детей это проявляется ярко.
Важно понимать, что то, что мы называем жадностью и приписываем ребенку, на самом деле нечто иное. Обладание для ребенка в этом возрасте – это не цель. Это новый способ оставаться на связи со своим близким взрослым.
Этот период жадности – часть естественного процесса развития. Он пройдет, если взрослые не будут стыдить ребенка, заставлять его делиться игрушками, конфетами или чем-то еще против его воли.
Чтобы благополучно прожить этот период, ребенку нужно получать поддержку и понимание со стороны родителей. Если родители защищают и уважают собственность и интересы ребенка, он учится ощущать себя хозяином своих вещей. И поддержка родителей дает уверенность в себе. Право самому распоряжаться своими вещами дают ребенку ощущение комфорта и безопасности. Это профилактика воровства. Уважительное отношение к имуществу ребенка учит его также уважать чужую собственность.
Если заставлять ребенка что-то отдать против его воли, то он не чувствует себя владельцем, и, значит, не может распоряжаться и не будет готов поделиться. Родители сильнее и авторитетнее, и, конечно, могут «продавить» ситуацию. Но тогда они показывают, что это они хозяева собственности ребенка. В этом случае, дети еще сильнее «вцепляются» в свои вещи, так как их всегда могут заставить что-то отдать. Благими намерениями родители достигают противоположного эффекта, ребенок становится жадным. Человек, у которого нет своего имущества, делиться не может.
Ребенок 2-3 лет еще не способен учитывать мнения и желания других людей, учитывать их чувства, устанавливать причинно-следственные связи. Бесполезно говорить ребенку, что с ним тоже не будут делиться, если он будет так себя вести. Он может пока учитывать только свои интересы. Не надо пугать его разными плохими последствиями. Ребенок начинает ощущать себя плохим, он понимает, что им недовольны, что его осуждают. Но это совершенно незаслуженно. Получается, что в этом случае ребенка ругают за его возрастные особенности, за естественный ход развития его личности. По сути, за то, что он еще мал!
Чем еще характеризуется этот период? Стремление обладать распространяется не только на вещи и игрушки. Дети начинают делить родителей, пространство, место у окна и т.п.
Братья и сестры могут «делить» маму. «Это моя мама, только моя!» – заявляет ребенок. Появляется ревность к маме, к папе. Иногда дети не разрешают и маме с папой пообщаться.
Родителям бывает очень трудно понять и принять такое поведение, трудно разрешать такие конфликты между детьми.
Все эти проявления пойдут на спад, если напитать ребенка привязанностью на этом новом уровне. Истинная щедрость появляется тогда, когда ребенок в полной мере получит щедрое отношение родителей по отношению к себе. Это любовь и забота об интересах ребенка, защита права иметь и права давать или не давать, делиться или не делиться.
Через обладание дети ощущают свое присутствие, свое место в мире, учатся устанавливать отношения с людьми и предметным миром.
Когда ребенок напитается привязанностью на этом уровне, он будет способен развивать более глубокую привязанность на новых уровнях, которые будут появляться по мере взросления ребенка.
Помощь родителей в осознании своей принадлежности семье
- Когда ребенок говорит «мама только моя», надо подтвердить, что это так.
«Конечно, я твоя мама, ты мой сыночек! Я так рада, что ты есть у меня, именно ты!» Дети счастливы, когда слышат такое. Особенно в этот период осознания принадлежности и преданности семье.
- В этом возрасте дети очень любят рассматривать семейные фотографии, свадебные альбомы. Это помогает им ощущать себя частью семьи.
- Очень нравится детям, когда у них появляются личные вещи, особенно если они подчеркивают принадлежность ребенка к семье. Это может быть личная кружка или чашка. При этом она может походить по форме или по цвету на кружки других членов семьи.
- Связь с семьей и родителями укрепляется, когда родители дарят детям какие-то свои вещи. Это может быть заколка для девочки, которая принадлежала маме. Или папа подарит сыну какой-то свой инструмент. Дети с восторгом принимают такие подарки. И здесь самое важное, что эта вещь своя навсегда, что родители не заберут и не попросят обратно.
- Дети с удовольствием откликаются, когда родители делятся с детьми не только предметами или едой, но и каким-то пространством. Можно посидеть вместе в кресле в обнимку, посидеть под одним пледом.
- В этом возрасте детям особенно приятно, когда с ними чем-то делятся по секрету мама или папа. Это может быть что-то очень простое: «Я видела сегодня очень красивый цветок, и хочу рассказать тебе. Давай это будет наш секрет! Если хочешь, то можешь поделиться этим секретом с папой». Ребенок с одной стороны получает что-то лично для себя, а с другой, приобщается к такой семейной ценности, как желание поделиться чем-то интересным, радостным.
- Можно просить ребенка сделать что-то для всех членов семьи – разложить ложечки, пирожное на тарелочки, раздать печенье. Здесь самое главное не приобщение ребенка к труду, а то, что ему доверили дело, полезное для всех.
Помощь родителей в проживании периода «жадности»
- Очень важно, чтобы у ребенка было какое-то свое пространство. Это может быть своя комната, или шкафчик, или полка в шкафу, коробка с вещами. Особенно рады дети коробочкам для хранения каких-то дорогих им вещей, секретов. Детям важно слышать, что без разрешения нельзя брать эту коробочку. Это еще один способ осознать, что «я в этом мире по праву, что у меня есть собственность и пространство, которым распоряжаюсь только я».
- Без разрешения ребенка нельзя отдавать его вещи и игрушки.
- Когда кто-то хочет поиграть игрушкой ребенка, а он не готов делиться, важно помочь защитить его интересы. На детских площадках надо быть на стороне вашего ребенка. Помогать попросить, если ему понравилась чья-то игрушка. Помочь отказать другому ребенку, если ваши сын или дочка не хотят давать свои игрушки.
- Можно предлагать детям меняться, договариваться играть по очереди. Родители показывают, пример диалога и сотрудничества. Но право решать должно быть за ребенком. Детям очень важно видеть культурный способ защиты своего мнения, своего пространства. Можно просто выставить ладошку и сказать «Нет, мой сын еще сам не наигрался! Может позже он согласиться дать поиграть» Это очень важный опыт для нормального общения и сотрудничества в будущем.
- Если вы знаете, что есть игрушки, которые ребенок не готов давать поиграть, то перед приходом других детей в гости можно это обсудить. «Завтра к нам придут гости. Ты можешь пока убрать игрушки, которые не хочешь давать».
- Ребенок вправе рассчитывать на нашу поддержку. Даже если ребенок сначала говорит, что можно этими игрушками играть, а после прихода гостей передумал – это тоже нормально. Здесь опять нужна помощь родителей. Не надо оставлять детей одних разбираться в таких ситуациях. Дети еще не способны в этом возрасте учитывать и свои, и чужие интересы.
- Когда семья идет в гости, там тоже может возникнуть ситуация, когда не захотят поделиться с вашим ребенком. Надо взять с собой несколько своих игрушек.
- Если очень хочется чем-то поиграть, но так и не получили разрешение, то важно помочь прожить ребенку эту ситуацию. Поплакать, погоревать о невозможном. Осознание того, что не все доступно в этом мире – важная часть взросления и развития личности.
- Среди братьев и сестер тоже возникают такие конфликты. Помогает разграничение на общее и личное. Может быть общее и личное пространство, вещи, игрушки. И родители помогают возвращать собственность, защищать, горевать о том, что нельзя.
- Если ребенок дает свои игрушки, надо понять, с каким чувством он это делает. Если он спокоен, когда дал поиграть чем-то, то значит, он искренне поделился. А если отдал игрушку, а плечи поникли, губы дрожат, значит, он сделал это против своей воли, возможно под нажимом авторитета родителей. Маленькому ребенку очень важна связь со своим родителем, его принятие и одобрение. И чтобы не потерять расположение мамы или папы, ребенок может пойти против своих интересов. В этом случае ребенок не учится владеть и распоряжаться, не учится защищать свои границы.
Не все родители способны выдерживать эту возрастную «жадность», не каждый способен защитить своего ребенка. Но этому можно учиться, если понимать, какой важный период проживает и какой важный опыт получает ваш ребенок, когда родители на его стороне.
Когда родители способны выдерживать негативные эмоции своего ребенка, способны его поддерживать, он быстрее напитывается уверенностью и привязанностью на этом возрастном уровне принадлежности и преданности.