Детские конфликты

Детские конфликты случаются достаточно часто. Дети учатся вместе играть, дружить, и у них не всегда получается договориться. Часто им еще сложно выразить свою просьбу словами, рассказать о своей потребности.

Конфликт – это всегда столкновение интересов, нарушение физических или психических границ, ущемленная потребность. Конфликт всегда наполнен разными негативными эмоциями и переживаниями.

Родители очень расстраиваются, когда дети ссорятся или даже дерутся. Но для ребенка ссора – это часть взаимодействия, часть общения. Пока дети еще не умеют в цивилизованной форме заявлять о своих желаниях и предпочтениях, конфликты будут возникать.

Братьев и сестер лучше не трогать, когда они выясняют отношения. Дети учатся договариваться, приспосабливаться, искать компромиссы. Но оставлять детей одних в такой ситуации можно только после того, как мы им предложили помощь, а они отказались. Ну а если разница в силах и возрасте детей велика, то ни в коем случае нельзя оставлять их одних.

Взрослым часто кажется, что самое важное – это научить детей жить в мире. Но гораздо важнее помочь детям научиться понимать себя и другого человека. Дети научатся жить мирно, когда научатся конструктивно разрешать конфликты, понимать свои потребности и сообщать о них в культурной форме. А для этого как раз и нужна помощь взрослого.

Чтобы помочь детям, взрослые сами должны владеть способами разрешения конфликтов, которые помогают понимать себя и других, договариваться и восстанавливать отношения.

Часто, когда дети дерутся, от взрослых можно услышать следующие слова:

— Прекратите немедленно!

—  Кто это начал?

— Как не стыдно драться?!

— Мне не важно, кто начал, важно это прекратить!

— У меня из-за ваших драк голова болит!

— Ты слишком взрослый для таких игрушек!

— Почему вы не умеете делиться?

— Надо играть дружно!

— Извинитесь немедленно!

— Вы ссоритесь по таким пустякам!

— Я забираю у вас игрушки, быстро по своим комнатам!

Все эти реакции показывают, что взрослый сам не знает, как разрешать конфликты, сам растерян.  Он не хочет разбираться,  не хочет вникать в ситуацию, не понимает значимость этого опыта для детей.

Для взрослых что-то кажется пустяком, но с точки зрения детей это может быть очень важным и серьезным. И первое, что должен понимать взрослый – нельзя обесценивать детские переживания, надо подтверждать значимость проблемы.

Когда нет серьезной опасности, то можно спросить детей: «Вы играете или деретесь? Помощь нужна?» Если оба ребенка говорят, что это игра, то можно попросить их быть более осторожными и бережными. Если один из детей называет это дракой, а не игрой, то надо разнять детей, попросить их остановиться.  «Драка» может быть игрой только с взаимного согласия.

Если драка становится опасной, то нужно быстро обратить на это внимание: «Это опасно! Осторожно!» Это поможет переключить детское внимание. Драчунов нужно разделить физически, отвести одного от другого.

Что такое конструктивное поведение взрослого в детском конфликте?

  1. Необходимо признать право детей на гнев, злость и такое отношение друг к другу. Когда детям разрешено испытывать любые чувства, то у них меньше потребности причинять физический вред. Это могут быть следующие слова: «Да, ты очень злишься, когда игрушки берут без спроса! А тебе обидно, что нельзя поиграть куклой твоей сестры!»
  2. Потребность ударить, выразить свои чувства физически может быть очень сильной. Это тоже нужно подтверждать: «Ты так злишься, что непременно хочешь дать сдачи, ударить. Людей бить нельзя, ты можешь бить подушку, рвать бумагу».
  3. Если ситуация для взрослого непонятна, можно сказать: «Я вижу, что-то произошло, вы злитесь и деретесь».
  4. После этого необходимо уважительно выслушать каждого ребенка. Взрослый не должен вставать на чью-либо сторону, а быть посредником для чувств, переживаний и потребностей. К одному из детей можно обратиться с такими словами: «Ты очень сердит, что твою машинку взяли без спроса. Ты хочешь, чтобы у тебя спрашивали разрешения». Другому ребенку можно сказать: «Тебе так нравится эта машинка, что ты забыл спросить разрешения. И тебе очень неприятно, что тебя за это сразу ударили». Задача взрослого в утвердительной форме проговорить чувства и потребности обоих детей.
  5. Можно подтвердить сложность проблемы, если сразу нет очевидного решения: «Да, это непросто! Как же быть?»
  6. После этого необходимо сказать, что вы уверены, что дети найдут решение, которое устроит обоих. Спросите детей, что они предлагают, или предложите свою помощь в поиске выхода из ситуации.
  7. Помощь взрослого может быть в том, чтобы записать детские предложения.
  8. Когда один ребенок мал, то помощь взрослого как посредника нужна обязательно.
  9. Если дети отказываются от помощи, они уже не слишком малы и близки по возрасту, то можно их оставить одних со словами: «Я верю, что вы найдете решение. Если понадобится моя помощь, то позовите меня».

Родителям бывает очень сложно быть посредником и не вставать на чью-либо сторону. Бывает непросто разобраться в чувствах и потребностях детей. Для этого нужно уметь сочувствовать.

Некоторые родители заставляют детей обязательно извиняться за поведение. Но желание извиниться, должно исходить от самого ребенка. Только тогда извинение имеет смысл, когда оно добровольное и искреннее.

Если взрослым удается помочь детям разрешить конфликт, то потребность попросить прощения часто возникает у детей без напоминания. И это дорогого стоит. Если у ребенка нет этого внутреннего желания, то он просто выполняет формальные действия, за которыми нет искренних чувств. Одно только извинение не помогает разрешить проблему, конфликт оказывается неразрешенным.

Просто запрещать или осуждать конфликты бесполезно. Детям нужна помощь взрослого в понимании своих чувств и потребностей. А еще очень важно верить в детей, в их способность взрослеть и учиться. Когда дети слышат о том, что они обязательно научатся договариваться, они быстрее осваивают культурные способы разрешения проблем.

 

Комментарии

  1. Елена говорит:

    Благодарю, Алена, очень хорошая статья.

  2. Ирина говорит:

    Спасибо! Все доступно, понятно и, кажется, выполнимо:) Пробовали данный способ в офисе с коллегами: помогло донести свою точку зрения, выслушать чужую и убедиться, что все в итоге вынесли из сказанного единый смысл.

    1. admin говорит:

      Да, это помогает и взрослым научиться понимать друг друга.

  3. Анастасия говорит:

    Спасибо, Алена Евгеньевна! Ваши статьи всегда кстати! И очень помогают в жизни.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *