Для того чтобы ребенок становился самостоятельным, ему надо обязательно помогать, когда он просит о помощи. Но это помогает не всегда. Когда что-то не получается, дети начинают плакать, кричать, топать ногами. Возникают сильные негативные эмоции, и дети выражают их очень бурно. В такой ситуации помощь и поддержка нужны в виде принятия и сочувствия.
Негативные эмоции – следствие нереализованных потребностей. В этом случае маленькому человеку нужна помощь, чтобы научиться осознавать свои чувства и потребности, говорить о них словами, контролировать бурное проявление чувств.
Если ребенок не получает принятия и сочувствия, то останавливается созидательная деятельность, у него не получается принять самостоятельное решение. Переживания могут надолго «выбить из колеи». Могут испортиться отношения в семье или с друзьями. Могут появиться неприятные соматические проявления в теле: боли, зажимы.
Взрослые часто говорят: «Ты справишься, ты сможешь!» Вроде бы это слова поддержки, но почему-то они не очень помогают. Если ребёнок расстроен, плачет и кричит, то часто звучат слова: «Успокойся! Да это пустяки! Перемелется – мука будет!» И эти слова не помогают, они обесценивают переживания.
Ещё взрослые любят давать советы. Но ребёнку важно получить свой опыт и найти своё решение. Часто родители не зная, как помочь, начинают критиковать, читать нотации. Всё это не помогает детям справляться с переживаниями, находить нужное решение. Именно негативные эмоции мешают успокоиться, начать мыслить рационально и понять, что делать. Лучше всего помогают сочувствие и принятие. Это то, что позволяет справляться с трудностями и негативными чувствами, помогает взрослеть, становиться самостоятельным.
Посочувствовать – значит назвать чувство: «Ты расстроен, тебе очень обидно, ты злишься». Эти слова сообщают ребёнку, что его переживания услышаны, замечены. А когда кто-то разделяет с человеком его переживания, то они постепенно уходят.
Когда родители проговаривают внутреннее состояние ребенка, ему легче понять себя и разобраться, что с ним происходит. Если человек не знает себя, он не может повзрослеть.
Каждому человеку необходимо своё время, чтобы справиться с эмоциями. Важно не торопить ребёнка, давать ему время на проживание чувств, и просто быть рядом. Принять – значит подтвердить, что это случилось: «Да, тебе сейчас очень трудно!» Принятию и сочувствию помогает, когда родители проговаривают не только чувства, но и потребности ребёнка: «Ты очень расстроен, что пора уходить! Тебе так хочется ещё поиграть на площадке!»
Если ситуацию нельзя изменить, то принятие и сочувствие дают силы к ней адаптироваться. Дети быстрее успокаиваются, когда слышат такие слова. Когда человека понимают и о его проблеме слышат, она становится уже не такой страшной. Но если взрослые начнут использовать эти слова, чтобы ребёнок поскорее успокоился, то ничего не выйдет. Сочувствие только тогда сочувствие, когда оно идёт от сердца. Если в словах нет искренности, то дети перестают верить взрослым, они не позволяют манипулировать собой.
Сочувствие и принятие – это умение слышать и видеть человека, его переживания, его внутренний мир. Это умение требует большого доверия ребёнку, его праву на любые чувства, на любое мнение. Это доверие его внутренней силе, его способности расти, взрослеть, делать выбор.
Увидеть и услышать человека получается не всегда. Привычные реакции, собственный детский опыт часто мешают просто послушать ребёнка. После слов принятия и сочувствия важно уметь держать паузу. В это время в тишине у ребенка идёт внутренняя работа со своими переживаниями. Важно помолчать и послушать, что он скажет через некоторое время. Если взрослый не сможет послушать, а сам будет много говорить, то он может так и не узнать причину детских слёз или криков.
Бывает, что сразу непонятно, в чем проблема, и как тогда называть чувства и потребности? В этом случае надо повторить то, о чем говорит ребёнок, но другими словами.
Вот примеры из жизни. «Не пойду в эту противную школу!» – кричит утром мальчик. «Что-то случилось в школе» – говорит мама. «Меня вчера Петя толкнул, а я его в ответ. А Марья Ивановна меня за это наказала!» – отвечает сын. И те же слова слышит мама девочки. И после того, как она подтвердила переживания дочери, что что-то случилось в школе, услышала следующий ответ: «Да при чём тут школа, я с папой вчера поссорилась!» Текст у детей один, а проблемы и причины разные. И если после таких слов не услышать переживания детей, а начать читать мораль про то, что в школу ходить надо, то … То родители не узнают, в чем проблема и не смогут помочь её решить.
Когда у ребенка сильные негативные переживания, лучше не задавать вопросов. Малышу трудно проанализировать, что происходит, и дать ответ родителю. Подросток может просто замкнуться и замолчать.
Когда родители отражают то, что видят, не спрашивают, а говорят в утвердительной форме, у детей есть возможность как бы увидеть ситуацию со стороны. Вопросы призывают к ответу. А отражение ситуации располагает к принятию и откровенному разговору.
Слова о детских чувствах и проблемах, сказанные без осуждения и в утвердительной форме, помогают детям и родителям становиться ближе. Дети, чувствуя доверие к себе, начинают больше доверять и больше рассказывать родителям. Это помогает детям и родителям сохранять хорошие отношения даже в сложных ситуациях.
Бывает, что дети грубы с родителями, могут накричать, обозвать. В этот момент родителям очень сложно сочувствовать детям и хочется накричать или наказать в ответ. Но если всё-таки взрослому удаётся сохранить самообладание и вспомнить, что такие слова ребёнка – это его крик о помощи, это его внутренняя боль, то можно сказать: «Я вижу, как тебе плохо, ты так громко кричишь и сжимаешь кулаки. Тебе очень плохо…». Тогда через некоторое время может получиться поговорить по душам. Очень трудно оставаться мудрым и любящим, когда на тебя «нападает» собственный ребёнок. Но это как раз показатель доверия родителю и просьба о помощи. Рядом со взрослым, которому ребенок не доверяет, он никогда не сорвётся.
Умение принимать и сочувствовать незаменимо при разрешении конфликтов. Как раз в такой ситуации у детей много негативных эмоций и их потребности ущемлены.
Иногда дети так и не делятся тем, что происходит. Не обязательно «докапываться» до истины, важно суметь оказать помощь, от души сказать нужные слова. Одна мама рассказала, что её десятилетний сын с плачем выбежал из своей комнаты. Мама с сочувствием сказала, что видит, как он расстроен, и что что-то произошло. Мама была удивлена, когда слёзы у мальчика моментально высохли, и со словами «О! Я знаю, что надо делать!», он убежал обратно к себе в комнату. Вот почему сочувствие и принятие выращивают самостоятельность. Они дают силы действовать дальше, находить собственное решение.
Возможность проживать свои эмоции в атмосфере понимания и сочувствия создает условия для взросления.
