У некоторых родителей и педагогов есть установка, что научить желаемому поведению можно, указывая на недостатки и погружая ребенка в чувство вины. «Он такое вытворяет и совершенно не чувствует себя виноватым!»
Ну и замечательно! Значит, у нас еще есть шанс помочь ребенку. Воспитание через чувство вины – это тупик.
Чувство вины заставляет скрывать плохое поведение, а вовсе не изменять его. Силы меняться к лучшему дают любовь, вера в ребенка, в его позитивное начало. Когда ребенок чувствует себя хорошим, ему хочется стать еще лучше. Когда он чувствует себя плохим, он теряет силы, теряет внутренний ресурс для позитивных изменений. Чувство вины часто приводит к ощущению безнадежности и невозможности изменить ситуацию.
У каждого поведения, каждого поступка есть причина. Негативное поведение у детей – это попытка получить внимание любой ценой. Это крик о помощи: «Я хочу, чтобы вы заметили, как мне плохо!» Часто дети просто не знают, как сообщить о своих потребностях, как защитить свои границы в культурной форме.
Просто осуждение или критика плохого поведения не помогают его исправить. Осуждение не учит конструктивным формам взаимодействия. А маленькому человеку важно научиться поступать по-другому. Мы можем помочь, когда понимаем мотивы и потребности поведения и показываем ребенку, как можно об этом сообщить не кулаками, не криком и не дракой. Принятие проблем без осуждения и образец желаемого поведения – вот лучший способ воспитания при негативном поведении.
Отругать – самое простое и бесполезное действие. Показать, как поступать по-другому – вот высший пилотаж воспитания.
Вот пример «идеального» диалога при небольшом детском конфликте.
Слава пинает Петю.
— Пинаться нельзя, — говорит воспитатель.
— Да, а Петя меня толкнул, — говорит Слава.
— Тебе неприятно, когда тебя толкают! Петя, Славе не нравится, когда его толкают, – говорит воспитатель, – Можно попросить его: «Подвинься, пожалуйста». Ты ведь умеешь просить!
— Да, я могу подвинуться, – говорит Слава.
— Но он пнул меня больно, – с обидой в голосе говорит Петя.
— Слава, Пете больно и обидно! Ты ведь умеешь просить не толкаться словами, – говорит воспитатель.
— Он всегда пинается! – говорит Петя.
— Слава обязательно научится просить словами, а не пинками. Он ведь растет! – говорит воспитатель.
Такой разговор требует терпения, внимания, огромной любви к детям и опыта конструктивного разрешения конфликтов. Воспитатель проговорила чувства и потребности обоих мальчиков, ни разу не использовала местоимения «ты», никого не обвинила. Она озвучила, как сделать по-другому и выразила уверенность в том, что дети умеют по-другому или обязательно научатся. И это как раз профилактика конфликтного поведения и вклад в коммуникативные навыки этих детей.
Детям важно, чтобы их плохое поведение было остановлено. Они ждут, что их проблемы и потребности будут замечены, услышаны. Часто взрослые про ребенка с «ужасным» поведением говорят: «Да ему все равно, ему безразлично, он не обращает внимания на наши слова и замечания». Ребенок ждет не замечаний, и он не просто так становится глух к нашим словам, он не просто так становится равнодушным. Это следствие отношения взрослых к его поступкам. Замечания и критику он воспринимает как равнодушие:
«Да, вы ругаете меня, но так и не поняли, что у меня на душе! Вам все равно!»
Когда взрослые говорят про ребенка: «Он нас не слышит!», самое время подумать, а где и когда мы не слышим его?
